真实的素

       不知道什么时候生活才能好起来，好不容易下定决心买套房子，却又是种种原因而要夭折。和宇轩最近也是吵架不断，是性格不合还是缘分不够。真不知道是房子买错了，是人选错了，还是生活的路本身就走错了。我该如何选择？什么才是我真正想要的，什么才是真正属于我的呢？？？

     来上海三年了，终于在痛苦和寂寞中找到了那个他，也许是缘分，也许是天意，也许是命运。
     他，叫宇轩，比我大两岁，和我一样瘦瘦小小的上海男孩儿。
     他，是个很可爱的小男生，但却有着强大的责任感和强烈的爱。
     他，很体贴，很细心，用他的真心和爱心抚慰着我这个伤痕累累的心。
     他，说我们是前世姻缘，通过1000年忘川河的折磨后来世间寻找彼此再续前缘的，所以无论我是怎样的我，无论生活中有多少的困难坎坷，我们都要坚强的在一起。妈妈开玩笑说我是个裂开的破碗，敢于接这个碗的人就有足够的勇气和责任心。
     他，会为我剥虾壳；会为我煲汤；为我烧红烧肉；为我烧鱼烧虾烧凤爪；为我将水果削皮切块，冷藏好；为我买各种喜欢的零食；为我磨豆浆；为我捏肩颈；为我天天带着果汁在包里，时刻提醒我喝水；时刻约束我不让我吃辣；工作日下班后也会从很远的浦东坐一个小时的车来见我，晚上再坐一个小时的车回家；周末接我出门，送我回家，每天路上要花去4小时的时间；他为了多和我呆一会，可以去赶最后一班地铁回家；他说每天都要给我发两条笑话，要我每天都开开心心的，不要哭泣；他说结婚后不会让我做饭，因为油烟会让女人衰老；他说要努力工作为我买个大大的房子，建立一个温暖的家，再把爸爸妈妈都接到上海来；他说他要每天给我煲粥、磨豆浆，要好好照顾我，让我健健康康的生活，开开心心的生活。
    他，是上帝赐予脆弱和可怜的我最好最美的礼物。所以真的很感谢上帝将他赐予我！

    我喜欢他，喜欢他的可爱和成熟，
    我喜欢他，喜欢他的简单和快乐，
    我喜欢他，喜欢他的坚持和坚定，
    我喜欢他，喜欢他的细心和体贴，
    我喜欢他，喜欢他的可观和开朗，
    
     真的很感谢你，亲爱的，希望我们一直幸福下去！为了你，为了妈妈，我也会照顾好自己，调理好自己的身体，然后健健康康、幸幸福福的生活！God  Bless us !
   
    希望我们能一直这么幸福的交往下去，然后实现我们的愿望：12年12月12日结婚！要爱年要爱月要爱日，哈哈哈哈………………爱你！

（PS:前段时间顾着黏乎，没空写，今天终于补上了，7月3日记于心）

        长期压抑的情绪让我对生活充满抱怨，抱怨上帝的不公，痛恨身体的各种疼痛，每天强颜欢笑，背后却想哭哭不出来。记得多少个周五的晚上，坐在公交车上，迷茫，痛苦，想哭去更加压抑，撕心裂肺的痛，和无尽的折磨。加之心脏的一再不良反应，有种比死还难受的感觉。有时真觉得还不如一死了之的好，就像姐姐说的，如果是心脏病突发，骤停，也挺幸福，至少不会痛苦，只是家人会接受不了。
       一直觉得自己很对不起父母，他们是天底下最最善良的父母，他们辛辛苦苦把我拉扯大，却没有得到好的报应，他们怎么就摊上了这样的一个女儿，我一直为他们抱不平。上帝可以对我不公，可为何对我善良的父母如此的残忍呢。为了他们，每次心脏难受时我都告诉自己要挺住，我不能闭上眼睛，我走了，父母怎么办。
      其实后来喆有劝慰我，他说我不要太悲观，一切都会好起来，要振作，要保持好的心态，好的生活习惯和锻炼的习惯，要有精神信仰，坚信自己足够的强大，可以战胜病魔。有这样一个朋友，我已经相当幸福了，能那么用心的为我挑选了一盆花，找快递送过来，真的很用心很用心。我真的好多年没有收到过花了，虽然这次不是爱情的意义，但这份惊喜这份用心，足以让我十万分的感谢上帝赐予我这样一个知己！
       银银姐姐也一直在身边鼓励我，安慰我，她用自己的亲身经历告诉我，生命的顽强，生活的幸福和未来的美好！她说，我是幸福的，我是幸运的，至少我有那么爱我为我付出一切的妈妈，至少我有对我那么照顾的舅舅舅妈，至少我有一群对我很好很好的朋友，至少我有一份让人羡慕的工作和收入，我还要说，至少我还有个很关心我很体贴的姐姐，在这个繁华而浮华的都市，能有这样一个情同手足的好姐妹，除了感谢上帝的恩赐外，我还能说些什么呢。
       我最最亲爱的密友阿道，在电话的那边远远的陪我哭着，她感受到了我内心的痛苦，她也怨恨上帝对我的不公，她告诉我一切会好起来，我会幸福。有这样一个朋友远远的同我分担痛苦，为我祈福明天，我已经很幸福很幸福了！
             所以昨天，我的28岁生日，我第一次露出最最灿烂的笑容，发自内心的快乐和幸福。我真正的感受到了身边有多少关心我爱我的人们。因为生病，我失去了很多，但我也得到了更多，更多的爱，更多的关心，更多的真情，最近又认了个干爸干妈，他们其实有个很优秀的女儿，认我这个干女儿，唯一的目的，就是希望我积极面对疾病，大家共同努力，快快让我好起来！所以真的很感动，真的很感谢，我不需要埋怨命运的不公，因为我虽然经历了坎坷，但也欣赏到别样的人生风景，感受到更多的人间真情真爱！谢谢所有爱我的人们，谢谢你们！我会从新的一岁起好好的活着，幸福的活着！每天发自内心的笑！享受生活中的美好和幸福！
              我很幸福，谢谢你们！

       四年的时光，一晃就过去了，如同大学般迷茫，但留下的不是快乐，却是对命运的无尽感慨和内心伤痕累累的过往。
       时光轮回，一切好像又在重演，平淡的生活似乎永远离我只有一步之遥，却又触不可及。
      同样的肿痛，同样的低烧，和同样和蔼可亲的江医生。
      不同的是，这次，我孤军奋战。
      不想再告诉远在家乡的妈妈，她会担心的睡不着觉，她会明天一早赶到上海，可这不是我想要的，妈妈岁数大了，这四年她已经被我的疾病折磨的内心憔悴，我要学着自己担当，现在，以及未来不确定多久的路上。
今天江医生依旧很慈祥很和蔼，有他的安慰，我也可以坚强的战斗下去，再次谢谢江医生！眼科的小医生也很可爱很热情，他不敢多说些打击我的话，小心翼翼的嘱咐我要去就诊，同样感谢他！更要感谢今天一直在关心我，安慰我的银银姐姐，她是上帝赐予我的最好的礼物，虽然我们不是亲姐妹，却胜似亲姐妹，愿上帝保佑她幸福！还有我的好友们，谢谢你们的支持与关心，与你们相伴，无畏无惧！
      不想去抱怨命运的不公，不想去想象以后的生活，愿上帝保佑吧！
      还有一周的时间，体能已经被烧的消耗殆尽了，坚持坚持坚持！

又是一年情人节，
在家安静的呆着，
没有想法，
没有情绪，
没有伤感，
只有指尖微微的疼痛感。

记得
去年的今日
我们彼此祝福
而今年
命运依旧
人依旧

明年
今日
谁知否？

       突然庆幸自己没有那么早结婚，让自己白白的比一般人多了十来年的单身生活，让自己有了更多的时间去幻想两个人的美好，让自己有了更多的时间去努力的寻找两个人的生活，让自己在那段凄苦的日子里想了很多也悟出了很多。

    有的时候，看着自己那时候在网上写的文字，充满了忧伤和哀怨，也充满了绝望和彷徨，或者那是庸人自扰，或者那是怨天尤人，但却是那时自己的心境，如今想起，悔不当初，大把的好光阴，让自己给塞进了黑暗的角落。

    其实两个人的日子不是不好，而是很累。不是所有的人都懂得幸福的代价的，幸福是留给懂得珍惜的人，那些没有经历过沧海桑田的年轻人，总爱昂着头为所欲为，总是太以自我为中心，结局往往是两败俱伤，其实幸福是相互的宽容、忍让、理解。这里面最难得就是忍让、宽容和理解还算是有余地的，而忍让就没有任何余地，那怕对方是错的，为了两个人的幸福，也要忍让，事后对方能不能认错还不一定，但是这并不是说对方就一定不好，在一起不一定幸福。所以说忍让最难，就难在这里。

    以前经常有人推荐我看一本叫做《围城》的书，说是城里的人想出来，城外的人想进去。而我却不这么认为，城外的人想进去，也真的会进去，也必须得进去；而城里的人想出来未必就真的会出来，也未必敢出来，就算出来了大多也还得进去，等于自己扇了自己的嘴巴。为什么要这样说呢，因为人的一生就和天地的万物一样（其实人就是这万物中的一种），是有规律的，就像最普通的花花草草，春夏秋冬发芽开花结果等等。人又何尝不是一样，什么年纪做什么事情，不是你想不想做的问题，别说那些例外，除非你想做例外的人。

    人们经常会说那些血气方刚的年轻人不成熟，而成熟就必须的学会稳重，忍耐，隐藏，别和我说真性情，率真，那是骗小孩子的，针尖对麦芒，还谈什么两个人的幸福生活。

    很少写写心情放在网上了，也不知道怎么写了，最近有些消极，面对很多不想面对的事情，处理很多不想处理的事情，这就是我这个年纪该做的事情。

        从皖江到上海，我的选择无所谓对错，生活状态也无所谓好坏。
        今天，再次做出决定“入股”，其实纠结了很久很久，也想了很多很多，不知道是对是错，不知道是好是坏。没有征求朋友们的意见，也没有听从父母的安排，一切的一切，都是我的抉择，一切后果都需自己承担。也许如我所想，也许不如所愿；也许让很多人失望，也许让有些人鄙视，但这是我的选择，想明白了以后的选择。如今的我，在当下，做出的慎重选择，是对自己对亲人负责的。唯一对不住的就是父母，用了他们的毕生积蓄来完成我的选择，对他们是不公的，但我会努力在最短的时间内将他们的积蓄归还给他们，让他们能安心的度过晚年，没有后顾之忧。
        希望以后的路不要太曲折，希望以后的生活能多些快乐少些烦恼，安稳、简单、踏实的，在这里静静的等待下一次抉择。
        最后，祝愿合作愉快！GOD BLESS US !

    从上周开始，为了换牙费劲周折，受尽痛苦折磨。本以为后面的历程不再痛苦，却没想，更痛苦的还在后面。
    今天又去医院，到了地铁站，地铁坏了，于是倒公交，连线路都不知道，一头雾水的上了一辆传说中可以到漕河泾的车。又莫名的被告知下车。下了车，不知是哪里，也不知该去哪里，独自在路上徘徊着，很迷茫，很茫然，很无助。在几经求助无果之后，决定自食其力，但因为囊中羞涩，只能重新找公交路线。于是又迷茫的上了另一辆车，心里只有一个目标，坐到离医院最近的车站，然后步行。不过老天还算眷顾我这个迷途的可怜孩子，这回我算是碰对了运气，车在行进中我看到了某个熟悉的环境，于是下了车，还真对了，医院就在前方。但等我到了，已是中午12点，医生已经下班了。于是决定找个店子吃点东西。口袋掏掏，只剩下了20多块钱，先买了瓶酸奶6元（为增加营养），只剩下了19元1角。于是去了好味当（快餐店），这是银银很喜欢的一家餐厅，平时我们可以拿着盘子大胆的点我们想吃的东西，但今天，口袋只剩19元，于是我拿出15元，以此为上线，不得奢侈了。以前对菜价不敏感的我，今天却真切的体会到什么叫物价上涨，一份蔬菜要6元，一份荤菜要10元，米饭还的1元，这怎么了得。于是在菜柜前转悠了好几趟终于点了个最便宜的鱼10块，和一份蒸蛋4块，一碗米饭1元，正好在计划以内。然后找了个角落坐下，一边吃着，一边心里无比的难受，想到了曾经和妈妈在日全食吃饭的场景，想到妈妈周五给我打电话时说要来照顾我，想到妈妈叮嘱我要多吃点营养的东西，而如今只有我一个人，孤单单的在这个陌生的地方吃着，等待着下午痛苦的开始。
     在餐厅里，几次想哭，都忍住了，真的好想家，好想妈妈。真的太孤独太脆弱了，多想身边有个人陪着来看病啊，多希望有个人能安慰我，给我支持。可什么都没有，我只能学着独自承受。真的很羡慕银银，至少她在医院住院还有个好亮天天守护着、照顾着、心疼着，而我呢……
    中午吃过饭，返回医院，医生在午休，等到1点，正式开始操作。这之后的痛苦，是我万万没有想到的，因为医生之前跟我说这周不需要打麻药，不疼了。可当电钻深深的钻进牙根的时候，那种钻心的痛，让我无法控制，无法忍受。感觉这钻着直通通的钻进了大脑，整个头颅都要裂开般剧痛。身边仍旧没有亲人和朋友，没有一句安慰，没有一点支持。我躺在冰冷的座椅上挣扎，双手紧紧的握着，眼水悄悄的在心里流。多想跟医生说声轻点，多想跟医生说声慢点，可是再痛也只能忍着，因为无法与医生沟通。要是妈妈在身边该多好啊，她会抓着我的手，给我支持和力量，她会告诉医生这样很痛，需要慢点。可是，此时，空空的病房，只有两个医生，和我……只能在心里告诉自己，妈妈在远方支持我，妈妈在远方祝福我，一切都会过去，一切都会好起来……
    牙齿做好后，去付了治疗和修复的全款16280，这个数字，对于周遭的亲朋，都觉得有些不可思议，很多人劝我别花这么多钱，不值得。可妈妈说，只要做的好，花多点钱就多花点钱吧，总比身体受折磨来的好，虽然平时她也是个很节俭的人，虽然这个数字对她来说并不小，但对于她这个女儿，她是愿意付出其所有，在所不辞的。真是个不容易的母亲！再此，要深表对妈妈的感谢，她是这个世上最疼爱我的人，也是这个世上为我付出最多的人，可是，善良的她，最大的不幸，就是生养了这么个让她操一辈子心的女儿。所以妈妈也是我这辈子最亏欠的人，我用一生也还不清的债。
   一切完毕，等待下周上新牙，但愿一切顺利……

     今天听到T要离开团队去北京的消息后心里一直很难受，曾经共同经历的点点滴滴在眼前回荡，泪水在眼眶中打转。在公司，他是个不出头的小男孩，也可以说有点笨笨的，做事很乱，没有什么条理，所以很多人不喜欢他，给他起了个很搞笑的名字“辟少小王子”。如果不是我的一再坚持，如果不是我把他留下做了助理，大概这个离别的时间早就提前了，我之所以留他，是因为我觉得他是个很老实的孩子，做事很认真很踏实，我不喜欢油头滑脑的小孩，能认认真真、勤勤恳恳的干好自己的工作，这样的80和90后就已经是很不错的了。在做我助理的期间，他确实是很卖力的，只要我安排的事都会不折不扣的去完成，也很为我着想；哪怕是休息日，只要我有事找，他都会去做，甚至会去帮我送货；出差在外会主动帮我拎东西，为我分担工作，所以在我眼里他是个不错的助理。当然一个大男孩不能一辈子做助理，他也需要一个更广阔的天空去飞翔，虽然我现在对他还是有很多的不放心，担心他被欺负，担心他吃亏，担心他被女朋友骗，但我毕竟不是他姐姐更不是他妈妈，我不能包管他一辈子，我也希望他有更好的发展。今天听他说，他早就想离开公司了，一直在等我出差回来见上最后一面，心里特别难受，一个我非常信任的人离开我了。还是祝福他，他们幸福吧！希望他们在北京有新的开始，好的发展，不用我这么瞎操心。

    我又选择回来了，好好干吧！想清楚，就去做！